小明又出現了……

轉自網路笑話

老師：“多位數減法，遇到低位數不夠減時，就向高位數去借。”
小明：“高位數不借怎麼辦？”
老師：“你出去..！

老師講聖經，講到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明問老師：你確定？
老師說：確定。
小明：那魚呢？
老師：你出去！

老師突然發話：“好，誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。”
小明當即把書包往窗外一扔。
“是誰扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老師：……

老師出對聯“國興旺，家興旺，國家興旺”。
班長對下聯“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明對的下聯是“你媽的，他媽的，你他媽的”。
老師：“你出去！”

老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？”
“老師，”小明答，“它的名字可以罵人。”
老師：“你出去！”

老師：“請大家想像一下，假如你在一個有恐龍的世界裡，有一隻正準備要吃你，你該怎麼辦？”
小明：“這還不簡單！馬上停止想像就行。”
老師：“你出去！”

歷史課，老師問小明：你知道李時珍的著作是什麼嗎？
小明答道：我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句話說的是什麼。
老師很好奇，問他說什麼。
小明：這草有毒.....
老師：你出去！

笑話串聯－《小明成長的故事》

職業婦女閒談家庭主婦

　　幾個上班族婦女，在午餐後剩有空檔在閒聊。

　　某人表達偉論，說職業婦女算是幸福的了，工作再累也只是打一份工。如果在公司裡受不住氣，想要呆在家裡做家庭主婦，會更慘。

　　旁人不解想問明白，他解釋說職業婦女在公司是一份工。家庭主婦要身兼女傭、保姆、厨師、老師、司機、快遞員多重身份，疲累不已，又低薪。

　　旁人終於明白，然後有人補上一句：「白天做牛做馬，晚上還要做雞，真的是由早忙到晚！」

　　眾人皆笑。

笑話-大便比賽

話說 有一天 美國正在比賽大便....

主持人一一介紹完規矩後...已經分出 前三名

當第三名把他的作品端出時...全場喝采.歡聲四起..

他竟然拿出一個有如卡通般 螺旋 大便...

主持人便問他如何做到的..

他說..這個必須要考慮到圓週率以及速度的問題.
在大便時必須用屁股旋轉以及力量速度要恰到好處
中途不能斷 再最後時必須甩尾才能產生勾欠...

話一說完.全場又一陣掌聲

接下來是 第二名..

當他端出作品時 已經有人哭出來了掌聲不斷..天阿 ~~~ 他竟然

端出一條香腸... 只持人當然也問如何辦到的...

他說:這必須考慮到飲食習慣

才能有這樣的顏色還有必須計算速度和角度 以等時間 輕 輕的夾

而且不能夾斷 ... 話一說完..全場當然又掌聲四起...


主持人:接下來讓我們歡迎冠軍出場~~~~

當冠軍端出作品時...全場尖叫不斷...
還有人已經暈倒救護車不斷來回奔跑...

天阿~~他竟然端出..無敵鐵金剛 出來 主持人也哭著問
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說:你..你到底是如何辦到的
他說:用手捏的阿.不然怎辦到@@

◎酸言酸語 --
夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛 ？妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下 來啦。
夫：……………

讚 ............ ...



◎親愛的 --

老王 受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老 王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜 的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說 ：
「我忘記她名字很久了說…」

要注意喔 ...........


◎晚飯--
老婆自從做家庭主婦後
精神鬱 卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老 婆
溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說:甲賽啦！
老公很洩 氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是....就到浴室門口敲門
說:老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說 ..
我在做晚飯！
哈哈哈........妙 ............ .



◎罵人的藝術--

街上一個女生正在罵男朋友：
「你這個單細 胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難 道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」


太強了........學起來 ........



◎秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說：
"親愛的， 快來看我體重少了兩公斤．"
"親愛的，那是因為妳還沒有化妝．"

@-@///...... ...



◎安全帽--
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見 有位媽媽背著一個小孩，前面還載一
個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說 ：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不
過 去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條 子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我 也不想活了！」
條子：「……　@_@　……」


媽媽!太厲害了.....



◎最大坨的--

一日，母親和她的胖女兒談話 ..............
胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看， 我乾脆下海算了！
母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！
胖女 兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！我要自殺！我要把自己燒
成灰， 讓你永遠認不出我來！！！
母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就 是啦！


知女莫若母 .......

其它笑話：
笑話串聯－《小明成長的故事》
「阿舍」的笑話

我們都是靠欺騙混日子的

翻譯大師讓你翻下地

新職員第一天上班

新職員第一天上班 :

老板：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老板：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我雙休日可以休息嗎？
老板：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到凌晨嗎？
老板：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老板：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老板：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老板：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老板：不，看情況吧
職員：工資呢？會準時發嗎？
老板：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老板：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎啊？
老板：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？
↓
↓
↓


當進入公司後，看真實的一幕!

..........(剛才讀過的，再從最下一行往上讀一遍)

說話真的要藝術

　　前幾天寫了一篇「說話的藝術」，想到小學時候老師的教導。要去方便時，不要直接說：「老師，我要大便」或「老師，我要小便」。老師教導說應該要講：「老師，我想上廁所」。

　　小學時候確實有個老師教導過，當然我也變得更「文明」一點。為甚麼比較文明呢？因為只有人類才有廁所，動物沒有廁所，如果動物有廁所，那是文明的人弄出來的。

　　昨天上廁所時，忽然想到一則以前讀過的一則笑話：

　　小明跟老師說：「老師，我想大便！」，老師說：「說話要斯文一點」，小明想了想說：「老師，我的屁股想吐！」。

　　如果是你呢？你要如何回答。然後我想，如果是我，我會如何才能斯文和藝術一點呢？

　　「老師，我的大腸滿了！」



問卷尚未成功，讀者仍需努力。問卷在這裡：讀者問卷

笑話串聯－《小明成長的故事》

這也是網路上發現的笑話，是一連串笑話組合起來。下載後收藏，再上載分享。

小明，這個小時候說故事時的主角，相信大家都很熟悉。今天，就來看看我們小明傳奇性的一生。

小明的姓，眾說紛云，一般說來，他姓王，叫王小明。
他家住在鄉下，風景怡人的河邊，他家的廁所是蓋在河上的茅廁，當他們全家方便完時，排泄物就可隨波逐流，自然沖掉。

上課時，歷史老師教了秦始皇建阿房宮，後來西楚霸王殺入咸陽，火燒阿房宮的課文。可是小明課上完後，東西也跟著忘完了。

有一天，小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老...老師，不...不是我燒的，不要罵我！」
老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的！」
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，小明的母親回到電話邊：.......................「老師，抱歉讓你等這麼久，小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不成器，死不認錯.........」
※　　　　　※　　　　　※　　　　　※

小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，他走到茅廁時，越想越氣，就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，小明嚇了一跳，看看四周無人就趕緊上學去了。

那天上課，歷史老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩。回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心中期待會得到父親的稱讚，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽的向父親說：「人家華盛頓說實話，他爸爸就原諒他了。為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣？」
父親語重心長地對小明說：「孩子...，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
※　　　　　※　　　　　※　　　　　※

有一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。
鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就幹起小偷的勾當，長大還得了，給我下來，帶我去見你老爸！」
於是，小明便對另一棵樹喊道：...........「老爸！有人找你。」
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又有一天，小明覺得肚子餓了，突然想吃蔥油餅，結果找了老半天都沒看到有人在賣，只好跑去必勝客(Pizza Hut)吃西洋人的蔥油餅－－披薩。
在必勝客的櫃台，服務生正詢問著小明：「小朋友，請問你的披薩要切成四片，還是八片？ 」
小明想了一下，回答：「四片好了，八片我怎麼吃得完？」
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後來又有一天，小明問他爸爸：「爸爸！心臟的腳長在那裡？」
爸爸說：「傻孩子，心臟那裡有腳？」
小明說：「那我怎麼有一天聽到你在你們房間裡說：『心肝！把腳打開！』」
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經過了幾次的烏龍事件以後，小明懷疑自己是不是智商有點低，他跑去問他爸爸：
「爸爸，我是不是很笨？」
爸爸：「孩子，你一點都不笨！」
小明：「可是，別人都說我很笨！」
爸爸：「那是他們不了解你。」
小明：「可是我覺得自己很笨！」
爸爸：「你一點都不笨！要我說幾遍，你這個笨蛋！」
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小明一直對自己的智商沒什麼信心。
有一天，一位博士來到小明的學校要找個聰明的學生，他便自告奮勇地去面試。
博士問了小明第一個問題：「地球是不是圓的？」
小明：「是啊！」
博士：「你怎麼會知道呢？」
小明：「我看地球儀的啊！」
「嗯．．．」對於這個答案不知道要算對還是算錯，
博士再問小明第二個問題：「宇宙有多大呢？」
小明：「你說多大就多大！」
「．．．．．．」博士一副被打敗的模樣，陷入苦思。
小明過了兩關，漸漸自我肯定起來：「博士，請再出題目．．．」
「人為什麼要活著？」博士提出了一個宗教式的哲學問題。
小明：「因為人還沒有死啊！」結果，博士當場撞牆，小明變成了鸁過博士的天才，全校學生將小明抬起來在操場繞場慶祝！
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小明快畢業那一年，參加了學校舉辦的畢業旅行。
在旅途中，他們住進了一家飯店，由於只剩下幾間房間，也只好擠一擠住進去。
有個不好的消息是，小明聽導遊小姐說這幾間房間都曾鬧鬼。
到了半夜，小明尿急，又不敢上廁所，最後憋不住只好戰戰兢兢打開廁所門，突然間一陣冷風吹出，嚇得小明把尿亂噴了一陣，然後衝回棉被。
第二天，小明趕緊告訴導遊小姐：「我跟妳說，昨天我上廁所時遇到鬼
了．．．．．．」
話還沒說完，導遊小姐接著說：
「哎呀！說到上廁所，昨天不知道那個缺德鬼在冰箱裡面尿尿．．．」
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長大以後，科技也進步了，小明就讀的大學選課只要以電話語音系統即可完成。
小明在學期末準備預選下學期的課，他發現系統的內容和以前不太一樣，其內容如下：「NTU大學你好，請輸入學號並按井字鍵。加選按２，退選按３，查詢選課按４，退學按５，休學按６，復學按７。」
小明心想會不會系統秀逗了，於是在好奇心的驅使下他按了「６」。
這時只聽見系統回答：「休學成功。加選按２，退選按３．．．」
慘了！小明頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有聽到「復學按７」嗎？
於是，他馬上按下「７」，只聽到系統回答：「對不起，復學人數已滿，感謝您使用本系統！」就這樣，小明提早畢業了。
※　　　　　※　　　　　※　　　　　※

小明提早畢業之後，便在家裡的藥店幫忙。
有一天他爸爸要出去，就對小明說：「我要出去了，你有沒有把所有的藥品名稱都記起來了？」
小明說：「記起來了，老爸，你放心。」
過了一會兒，有位教授來到店裡，他就問：「令尊在嗎？」
小明回答：「本店沒有『令尊』這種藥。」
教授又問：「那令堂在嗎？」
小明再回答：「也沒有『令堂』這種藥。」
教授知道小明什麼也不懂，等了一下，就走了。
他爸爸回來就問有沒有人來買藥，小明就把教授來訪的事告訴他爸爸，他爸爸聽了之後就打了小明一巴掌，告訴他：「令尊就是我，令堂就是你老媽。」
第二天，小明的爸爸外出以後，那位教授又來了，
他再度問道：「令尊令堂在嗎？」
小明隨即打了教授一巴掌，
然後說：「令尊就是我，令堂就是你老媽。」
※　　　　　※　　　　　※　　　　　※

小明的故事就到此告一段落。
他傳奇性的一生，相信大家都時有所聞，也相信這些傳奇故事，將和「小明」這個名字，一同留名青史。
映世界的影子我在影子中找尋自己的價值...

武大郎笑史

　　這篇文章，撇開對日本人的玩笑不說，實在創意十足，我約在十年前從網絡上看到，就收藏至今。

武大郎笑史

話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。

他在水中漂呀漂，被海水捲到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。

漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。

三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。

武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是有事出班早奏，無事早早退朝。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。

於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。

官員們很驚奇，說什麼叫寫？我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃文盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。

但武大郎是個賣燒餅的，只認識很少一些字，很多字他只記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分，於是這就形成了目前的一種假文字︰平假名、片假名之類。這是東洋文化的重要組成部分。

武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。

於是有了田中、松下、山口之類的姓。至於名字，就一、二、三、四的排吧。但老大不能叫大郎，那犯了我的忌諱，只能叫太郎，老二不能叫二郎，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，只能叫次郎。其餘你們就按順序叫，我沒意見。於是這個國家有了山口太郎、田中次郎等等名字。

武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，只能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。於是他叫自己的廚師做魚的時候一定只是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。

武大郎還發現，當地人民還是像中國人一樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，只好睡地上。

我當國王的都居然只能睡地上，你們也只能睡地上！這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了一項法令。從此以後，該國的人民從此只能睡在舖塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*。

武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標誌都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。

旗子上總得有個標誌吧。武大郎腦袋裡所有的印象，只有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。

武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。

後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為武氏道(後來由於學功夫的文化程度低，加上該國文字是假文字，被傳成了武士道)，又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為空手道。

到了元末明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的抗倭。

進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。於是他們居然要中國人學習他們的假文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人在圍裙燒餅旗下面實現大東亞共榮圈。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。

最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶，於是福建對面的釣魚臺，好像整天有人在那裡賣燒餅了。

港式用語在台灣的錯誤示範

　　大馬人受香港連續集影嚮很深，但也有許多華人在台灣和大陸留學，因此我們平時的許多用語都摻雜了不同地方的特色。

　　早期我們都說「手提電話」，現在大多數改稱「手機」了。但大家的學習和適應能力很強，很快就運用自如。

　　好幾年前，我和同事一起到台灣出差，為期大約一個月。有一日，那同事就到樓下的便利店買份報紙，拿了報紙付錢時，他問當班的女服務生有沒有賣口香糖。那女生當場目瞪口呆，一臉痴呆也沒有回應。我朋友大惑不解，但也不理會，付了報紙錢就離開。

　　過後他向我說了這件事，還抱怨說：「有就說有，沒有就說沒有，幹嘛連答都不答！」。這時我們才推論出事情的原因。那女服務生的受驚嚇狀不是沒有原因的，因為我的朋友是這樣問的：

「小姐，有沒有香口膠？」，

　　這和「小姐，有沒有想口交？」的語調差不多，她沒當場嚇死已算不錯了。香口膠是香港人的用語，我知道它也叫「口香糖」，台灣稱作甚麼我就不太清楚了。